Salut à tous !

C'est enfin le mois d'août et vous savez ce que cela signifie : il fait officiellement chaud, chaud, chaud à New York City ! Mais bon, ce n'est pas un scoop. Mes amis et moi avons passé le mois de juillet planqués dans nos petites maisons de plage pittoresques dans les dunes de Montauk, et dans nos petits cottages à la campagne, sur Gin Lane, Southampton - et par petits, j'entends huit chambres et cinq salles de bains, naturellement - à nous faire rôtir sous le soleil estival et à peaufiner nos bronzages bain de soleil.
Alors, qui sommes-nous ? Si vous tenez vraiment à le savoir, la question est : où étiez-vous donc passés, mes chéris ? Nous sommes les filles en robes bain de soleil Marni impression batik, qui soignent leurs gueules de bois à coups de mimosas-Veuve Clicquot sous de grands chapeaux Philip Tracy en paille tout en regardant le saut d'obstacles du Hampton Classic. Nous sommes ceux qui se baignent à poil à Main Beach au point du jour, se réveillent à quatorze heures et vont se coucher à six heures du matin - qui a le temps de dormir avec toutes les soirées piscine auxquelles nous sommes invités ? Nous sommes celles que vous adorez regarder - et dont vous adorez parler, va sans dire - et nous sommes au top de notre beauté estivale.
Mais l'été est presque terminé et il y a du changement dans l'air. Les Hamptons se vident, les jet-setteurs rentrent d'Europe - en jets privés, naturellement - et les décorateurs de nos familles sont déjà là en train de rassembler les échantillons parmi lesquels nous choisirons la déco de nos chambres universitaires. Ouaip, le compte à rebours a officiellement commencé : dans tout juste dix jours, les tout nouveaux diplômés des écoles privées les plus sélectes de Manhattan vont entrer à l'université. Vous allez bientôt nous voir nous installer dans nos chambres sur les campus de l'Ivy League de la Nouvelle-Angleterre, les premières feuilles mortes crissant sous nos toutes nouvelles bottes d'équitation Coach fauve alors que nous rejoindrons nos cours d'un pas décidé, aux noms évocateurs tels que «Exploration du Mouvement romantique» et «Théorie du Chaos». Finis les cafés après les cours sur les marches du Met, finis les «je-m'es-quive-encachette-du-cours-avancé-de-français-pour-fumer-une-cigarette-en-douce», finis les uniformes en mélanges polymère qui grattouillent... sauf si vous avez l'intention de faire tourner la tête à tous les garçons des assocs étudiantes en vous déguisant en écolières coiffées de nattes pour Halloween. L'université, c'est le moment de vous réinventer - ou l'opportunité de faire comme si vous n'étiez pas un loser colossal au lycée - donc, vu qu'il reste à peine plus d'une semaine avant de partir pour ces institutions d'enseignement supérieur, il est temps de trouver dans quelle peau vous allez vous glisser. Quelle est la couleur de votre parachute, mes chéris ? Les options sont infinies, mais laissez-moi vous aider à en éliminer une : le rôle de langue de vipère voyeuse et fabuleusement chic qui officie sur le Web est déjà pris.
Et pendant que nous serons tous occupés à nous réinventer, il y aura une toute nouvelle bande de filles sublimes en uniformes d'école et cardigans TSE en cachemire qui essaieront des lunettes de soleil géantes en écailles de tortue chez Barneys après les cours. Difficile à croire, mais, bientôt - soupir- les garçons et les filles qui nous mataient soigneusement de loin nous remplaceront. Considérez donc cela comme notre dernier tour de piste : c'est la dernière fois que nous pourrons prendre la Range Rover LR3 métallisée que nous avons reçue pour le bac et faire un tour au point du jour dans les rues silencieuses de Manhattan. La dernière fois que nous pourrons réveiller notre banquier d'affaires de voisin en organisant des fêtes sur le toit de nos maisons de la Cinquième Avenue. La dernière fois que nous pourrons dépenser une fortune en sacs Chloé et robes Marchesa chez Bergdorf's avec la black AmEx de papa. Ah, le paradis. À propos...