On m'attend sur mon deuxième bouquin il paraît. Eh bien on m'attendra longtemps parce que je n'en ferai pas. C'est ce que je me disais après la parution de Remords d'un comique voyageur, mon premier roman. Le succès m'avait fait peur, je ne m'y attendais pas, et puis la foule m'inquiétait pendant les signatures, mes ten­dances paranoïdes s'en étaient trouvées aiguisées et logiquement j'échafaudais des hypothèses solides en apparence «C'est bien beau tout ça mais ça peut mal s'achever, dans un Salon du livre par exemple, qu'un tordu fanatisé, le foie pourri par les neuroleptiques, me finisse sur ma pile d'invendus un dimanche de septembre». Finir à la rentrée, c'était bien dans mon genre. Je restais donc sur ma réserve quand quelqu'un a sonné à ma porte un matin. Il devait être aux environs de six heures et je dormais encore. J'ai enfilé une chemise à la va-vite et j'ai été ouvrir. C'était ma voisine du dessous, elle était à poil avec un coït 45 à la main et elle m'a repoussé dans l'appartement en me gueulant dessus. Comme tous les gagnants je n'ai pas réfléchi et j'ai essayé bêtement de lui arracher son arme. Si j'aurais su j'aurais pas dû comme disent les mômes parce que c'est là que le coup est parti et je me suis ramassé une balle dans la cuisse. Je me suis affalé contre la chaîne stéréo toute neuve que je m'étais payée avec mes droits d'auteur. Je l'ai éclatée, la chaîne, et je pissais le sang à fond les grelots. Ça fait mal une balle de 45 dans la cuisse, nom de Dieu ! C'était la première que je prenais et pour la première fois de ma vie je me suis mis à hurler avec les loups qui me dévoraient la jambe.
- Ferme ta gueule ou je t'en mets une autre, m'a notifié sèchement ma voisine en refermant la porte.
Je ne la connaissais pas sous cet angle-là, je veux dire en contre-plongée avec la chatte à l'air.