Nous aimons les hommes comme nous aimons nos mères

«Avec l'homme que j'ai aimé, raconte Thérèse, je me mettais naturellement totalement en lui, en tout amour. Pour moi, c'était cela être une femme qui aime son homme. Je me revois tellement heureuse mariée à lui. Dans ses bras, assise sur ses genoux, il me racontait des histoires en m'embrassant. C'était mon prince charmant. Je riais. Mon corps était nourri de cet amour. Je ne connaissais tellement rien au fonc­tionnement de la sexualité qu'en me fondant en lui, je pensais que c'était cela faire l'amour. Je ne vivais que par lui. Je retenais ma respiration quand je l'entendais monter les escaliers. J'étais dans mon coeur, en permanence, déjà comblée, avant même que nos corps ne s'effleurent. Je le lavais dans le bain. J'étais dans un bonheur total, mais jamais dans mon sexe ni dans le sien. Nous nous pensions adultes, responsables, mais nous n'étions que des enfants. Au fond, sans le savoir, nous jouissions, dans des rôles interchangeables, de la qualité de l'amour que l'enfant porte à sa mère. Je n'avais pas de plaisir sexuel quand il me pénétrait. Celui que j'y prenais était la reproduction du modèle de tendresse de mes rapports à ma mère.»
Voilà le piège, la difficulté et le malentendu de l'amour. Il nous reconnecte avec force aux émotions, sentiments et qualités du lien affectif de notre première histoire d'amour, celle qu'enfants nous avons tous et toutes connue avec notre mère. Ce lien peut être si puissant qu'il empêche d'avoir accès à la différence sexuelle de l'homme aimé. Dans ce cas, la force du lien de l'amour nous fait confondre l'amour porté à l'homme qu'on aime avec l'amour qui nous relie à la mère. Tant qu'on aime son homme comme on a aimé sa mère, la femme que l'on devient n'est toujours pas sexuée. C'est ainsi que les femmes peuvent aimer les hommes sans aimer leurs sexes. Elles les aiment, mais n'ont aucun désir d'être pénétrées.

Le premier objet d'amour

Au début de la vie, notre mère était la totalité du monde, et ce monde est celui dans lequel nous nous sommes construites. Avant de savoir nous différencier de notre mère, parler et dire «je», elle est notre «tout». Nous nous sommes insérées en elle pour faire corps avec elle. Passivement, nous nous sommes nourries d'elle. Or, c'est la mémoire de cette période d'inclusion durant laquelle, enfants, nous vivions totalement dans l'espace psychique, géographique et énergétique de notre mère que nous reproduisons au travers du don et de l'abandon à l'homme aimé. Dès qu'un homme devient notre «tout», dès qu'on s'engage pour un partage de vie parce que c'est lui qu'on est intimement heureuse d'avoir rencontré, cela nous fait retrouver l'époque où nous n'étions pas séparée de notre mère. La relation charnelle renvoie obligatoirement à cette situation1. Nous en avons la mémoire, l'empreinte. L'amour est la répétition de cette expérience affective que tout enfant, dès sa conception, garçon ou fille, a connue avec sa mère, dans la dépendance totale. Cette situation qui nous a permis d'être vivant, nous la «re-contactons» dans l'amour. La mère avait à charge de nous assister, de nous porter, de nous nourrir et d'assurer tous nos besoins vitaux. Cet homme que nous aimons vient prendre en nous la place qu'occupait notre mère. Nous en devenons donc complètement dépendante.